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蜕变_5

发布时间:2019-04-16 09:55:40 阅读: 来源:甩脂机厂家

我只是想把我的心事写下来。用最真实的语言。

可能在所有的的科目中我最弱的就是计算机,可是偏偏天意弄人,我竟然会选择这么一门我尚未有了解的学科。在某些情况的驱使下我选择心平气和的去接受它,只有我自己明白我自己爱是什么,当我很气愤的填下我的志愿后,我哭了,一个高三的努力就是想逃脱,没想但结果任然是留下,留在这个自己根本就不喜欢的地方。昨天送走露露我一个人走在光与影交织的小道上,凹凸不平的地面上,昏黄的路灯透过针叶型的树叶洒下斑驳的树影,或许就如某些人劝我的我应该去接受着个事实了,静下心来想想什么是重要。梦想是美好的,现实是残酷的。每天当每个梦做完后,我都会醒很久,对面的男生宿舍不会熄灯,光透过厚重的窗帘透进来,寝室里有淡淡的光亮。就像梦境一样我曾一度的怀疑我到底身处何处,在浑浑噩噩的生活中我想要去接受这属于我的大学生活。每天像行尸走肉一样游荡,少了高三生活的紧张,对现在来说,我甚至都无法去定位自己的下一步,再下一步,只是跟着别人的脚步,踩着别人的身影,混着自己的生活。

还有一个月,我就19岁了,时光真的像流水一样,还记得小时幻想自己18岁以后的生活。真的我发现没有多少改变,我在想是否还有在那一天去展望自己以后的生活,去埋下一颗时光胶囊去憧憬以后的人生。我想没有必要自己在这19年里,性格或多或少都养成一种思想上的定势,纵然我在想去追求我自己的东西,都会受到来自自己思想心灵生活的束缚。这不是空穴来风这是真理。

曾经是那么羡慕有爱情滋养的朋友,每当他们在面前秀恩爱的时候心里总是有极大的阴影,为什么自己不是她。在异性意识开始萌动的少年时期,我是特别讨厌自己长相的平平,是那种混在人群里都找不出来的人。小时后心里的自卑,或许到现在都没走出来,我很丑,我也不温柔。现在真正的恋爱了,我才发现和自己更本就不相爱的人在一起,对自己来说是一个挑战,彼此之间的不相熟识让双方经常陷入尴尬,自己是多么想放弃最可笑的是自己都不知道两个人是怎么凑到一块去的,我想要放手可是每个朋友都骂我是傻子,他对你怎么好你会后悔的,我知道像他这要的男生真的不多了,他能在喝醉酒后陪你,能关心照顾你。可女人仿佛天生就是爱犯贱的动物,总喜欢去追求自己永远也得不到的东西,我不喜欢和他在一起的感觉,因为我或许就根本爱他,甚至连一点点喜欢的感觉都没有。我现在是在强迫自己和他在一起,我不知道我能撑多久,我可以熬多久,我想如果还是这个状态,我们就该走到尽头了。

人在不断的长大,跌跌撞撞之间我们学会了很多,今夜有雨无风,西藏的也开始慢慢的变得刺骨,淅沥沥的雨落在屋后的房顶上,在寂静的夜里被无限的放大,远处的几声狗吠昭示着夜的来临。面对朋友,我开始变得不太真诚,眼光里开始有了闪烁,不知道何时的改变,让我本人都吓了一大跳,当然我都不知道是什么东西在改变我,我今后的心态是该何去何从,仿佛自己正在作茧自缚,再也不知外在的冷暖,心变得坚硬起来。没有朋友也罢,又有几个能伴你永远,始终心是要分开的,彼此都不属于对方。

我变了很多,心志,态度,大学就像是一面镜子照出了潜伏在我心底多年的恶魔,我依稀的感觉到我自己对待别人,事情越来愈冷淡,就像是放在冰箱里的豆腐变得坚硬。大学仿佛又像是一个巨大的福尔马林池浸泡着我们冰冷的心灵不腐烂,我开始有些害怕,害怕这样的我。

人越来越假,越来越能装,周围的人就像是奥斯卡颁奖晚会的来宾,人人都在充当着影帝影后。开始伪装自己害怕受伤的心灵,想要拼命的强大,可是一旦崩塌就是你死我活,我刚看到一张相片,里面是一只小狗和她的主人在玩耍打闹,人为什么就不能纯洁一点呢?非要觉得自己有点智商就得意忘形吗?

我在改变 ,巨大的改变,我觉得我都快要不认识我自己了……

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